A REALIDADE DO NOSSO PAÍS!!!
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
A VETERINÁRIA E O PETISTA
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz.
- Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
O MOTORISTA PRESIDENCIAL
Luis Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente.
Imediatamente LULA pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, LULA vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
- Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa filha de 19 anos, que fez amor comigo apaixonadamente...
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou LULA.
E o motorista respondeu:
- Sou o motorista do LULA e acabo de matar o cachorro!
LULA NA FESTA
O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite.
Lula falou:
- Companheiro, eu esqueci o convite!!!
O Segurança:
- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!
Lula:
- Mas eu também não trouxe a carteira!!!
Segurança:
- Então o Senhor não poderá entrar.
Lula:
- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!
Segurança:
- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.
Lula:
- Como que eu posso te provar que sou o Lula?
Segurança:
- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.
Lula:
- Mas companheiro eu num sei faze nada!!!
Segurança:
- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
FHC estava em cima de um prédio e iria jogar uma nota de R$ 100,00 um pessoa gritou: “divida essa nota em duas assim você fará duas pessoas felizes.”
Ele respondeu: “tudo bem” .
Outra pessoa gritou: “divida essa nota em dez, assim você fará dez pessoas felizes.”
“Tudo bem”.
Então outra pessoa gritou: “porque você não pula, assim você fará todo o Brasil feliz !”´
PAÍS SÉRIO!
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.
DISTRAÇÃO
E no congresso nacional daquele país (Sabe? Aquele país!):
- Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?
- Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraido.
POLÍTICO HONESTO?!
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
NÃO DÁ PARA CONFIAR...
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
TRADIÇÃO AMERICANA
Um cidadão questiona um militar americano do grupo que matara Osama Bin Laden:
- É verdade que após matarem Bin Laden, vocês o lavaram, o enrolaram num pano branco e o jogaram no mar em menos de 24 horas?
Eis que o militar respondera:
- Claro, pois esta é a tradição do Islã.
Ai o cidadão não se conteve, e perguntou:
- Tradição do Islã? Mas vocês o mataram sem a menor chance de defesa mesmo ele estando desarmado?
E o militar não teve dúvidas:
- É a tradição da CIA.
